Brace dig själv för ett nytt utbrott av internetets favoritspel - konspirationsteoretisering. Känd nyhetstjänst av global betydelse Solen driver för närvarande ett NASA-foto av Mars som skulle kunna öppna våra mycket uppfattningar om främmande liv och vår plats i kosmos.

"Den jätte monoliten juts ut ur planetens yta", säger papperet av den förmodade nyfunna martian-erektionen och tillade att klumpen är lite som den från episka rymdfilmen 2001: En rymdodyssey - gör upptäckten ännu mindre trovärdig än vad du vanligtvis hittar i sidorna av Solen.

Killjoy "scientists" hävdar uppenbarligen att det är lite mer än "en sten" som tar ljuset på en rolig väg - men vi vet vem vi skulle tro på en strid mellan vetenskap och människor på internet.

Låt oss åka dit, koka den med en pinne och göra den äcklig. Vi behöver ett bra krig. Vi har alla de extra nukes som bara behöver kasta bort om några år om de inte blir vana.

I MORGON: Freddie Star hamster & Myleene Klass till pilotundersökande Martian Peace Mission

En lollipop om du är bra

Vad slår en bra konspiration på internet? En bra nisch. Ju mindre desto bättre. Helst vill du ha så få människor i din speciella internetnisch som den årliga "mötet" kunde hållas i en säng och ingen skulle behöva dela en stol med någon annan.

Ta till exempel Studenttandläkare. Det är ett socialt nätverk som syftar till studenttandläkare. Du skulle tro att de skulle vara lite upptagna att slå av horder av arga människor med tandvärk och försökte boka en NHS-möte, men nej. De fattiga studenttandläkare är som alla andra försök att ge mening till sina liv genom att ha en lista över "vänner" på en hemsida och ladda upp deras humoristiska husdjursfoton (bilden nedan).

Här ser du ut. Vi har börjat ett socialt nätverk - Folk som har läst konstigt i veckan. Vi ses där!

BORRA NER: Dåliga nyheter, herr Woofles - det kostar 3 000 kronor och kräver en allmän bedövning

Nej XXXXing på iPhone

Om du läser Weird Tech förra veckan kommer du komma ihåg hur mycket Apple har och dess arga hot som det medförde att hacka iPhone med internationell terrorism, vilket orsakar den mänskliga åldringsprocessen och torkan.

Nu har renare-än-du-teknikföretaget än en gång stött på att vara lite kliniskt galen, efter att ha censurerat en ordbok. Anledningen? Ordböcker har oförskämda ord i, vilket innebär att en iPhone-ordbok skulle ha oförskämda ord i, vilket kan leda till att en iPhone-användare oavsiktligt förolämpas om de manuellt skriver in WILLIE eller BOOBS för att leta upp deras mening. (Apples Phil Schiller har sedan vägrade att Apple har censurerat "vanliga svärdord".)

Men snälla, ingen svär framför Steve Jobs. Han är fortfarande lite svag från operationen och får absolut inte vara upprörd.

NASTY TASTE: "Kära Apple, oavsiktligt förolämpade jag mig själv genom att skriva i" poo "och se ordet" poo "på din så kallade familjevänliga iPhone"

En sista härlig länk för de modiga människorna

Nu älskar alla en del nordkoreanska åtgärder, så hur mår detta för att fira Bill Clintons banbrytande möte med den älskade mest fantastiska ledaren i Nordkorea Kim Jong-il? Här är Pochonbo Electronic Ensemble, med ett catchy nummer som de ringer Tack kamrat Kim Jong-il.

Vi är inte säkra på vad de tackar honom för. Förmodligen inte de faminer som orsakas av hans regim. Vädret kanske? Den expert golf tips?

Och om det inte är tillräckligt högt för dig, prova videon på den här nordkoreanska musiksidan - det är brännande. Vi kan starta en internetanvändning för att få Nordkorea tillåtet till Eurovision. Det är lätt om så europeiskt som Litauen.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gillade detta? Kolla sedan ut 10 robotar som du hemligt har hots för

Anmäl dig till TechRadars gratis underliga vecka i Tech-nyhetsbrev
Få de märkligaste tekniska berättelserna i veckan, plus de mest populära nyheterna och recensionerna som levereras direkt till din inkorg. Registrera dig på http://www.techradar.com/register

Följ TechRadar på Twitter