Varför-Fi?

Wi-Fi är överallt, och det är vanligtvis användbart. Det är vanligtvis så väldigt användbart att vi alla vet var de ska stå för att få de bästa signalerna, var att ansluta till det gratis och har memorerat tidigare omöjligt att komma ihåg strängar av bokstäver och siffror - några även inklusive varierande nivåer av övre och små bokstäver - för att ansluta till Wi-Fi för vänner, släktingar och det som erbjuds av några av de mer välkomnande pubarna.

Det är kort sagt en modern livlinje till den roliga världen av internet, vilket ger oss utrymme från tråkiga konversationer, människor och situationer, vilket ger spänningen att slakta av TV medan det händer med varje huskvälls kväll, hålla våra apparater fräscha och i allmänhet vilket betyder att det alltid finns något att titta på och göra så länge vi har en sak som är kopplad till den.

Men Wi-Fi: s ubiquity har ibland misslyckats. Teknikerna, som någonsin är angelägna om att lägga till "Wi-Fi? [TICK / YES]" till deras produkters listor med funktionen, har gått för långt i vissa fall, och lägger till connecticvity där det inte behövs, till nytta för ingen.

I köketeknikens värld finns det till exempel ingen plats för Wi-Fi. Samma med badrummet. Och trädgården. Och ... många platser, faktiskt. Dessa platser.

Föregående Sida 1 av 12 Nästa Föregående Sida 1 av 12 Nästa

Wi-Fi kylskåp

Inte bara skrattar alla på konceptet med internetanslutet kylskåp och använder det som en totem av extrem tech dumhet ... de är fortfarande tillverkade. I dag.

Bokstavligen just nu ställer en produktionslinjearbetare standardlösenordet på ett Samsung WiFi-kylskåp och undrar vilken typ av idiot som ska köpa den. Samsung och LG kämpar för att det verkar vara användbart snarare än oroande att få ditt kylskåp att berätta saker du inte vill höra, som den fruktansvärda nyheten att din mjölk kanske vände.

Ett nytt lösenord för att täppa till din hjärna.

Föregående Sida 2 av 12 Nästa Föregående Sida 2 av 12 Nästa

Wi-Fi Running Shoes

Tillbaka 2008 när Wi-Fi var bra, inte ny eller spännande, och även din mamma visste att WPA var säkrare än WEP, organ som arbetar med några av de pengar som Nike gör från att sälja bitar av gummi vid stora RRP sätter Wi-Fi i en sko.

Anledningen till att någon kan sträva efter att äga ett par Wi-Fi Nike Dunks? De tre lamporna lyser lite under olika Wi-Fi-signalstyrkor. Olika färger och allt. Tekniskt smart, funktionellt meningslöst. Ekonomiskt förstörande.

Föregående Sida 3 av 12 Nästa Föregående Sida 3 av 12 Nästa

Wi-Fi Tvättmaskin

Du kan "bara hålla ett öga på dina tvätters framsteg" med Samsung WW9000-serien tvättmaskin tack vare Wi-Fi-anslutningen och tillhörande app. Tänk dig att.

Tänk dig att vara på jobbet, säg och kunna öppna en app på din telefon och titta på din tvättmaskinstatus, lev.

Du kan kanske skapa en IP-kamera för att se den gå runt samtidigt. Du skulle vara närmare tvättens hjärta än någonsin tidigare.

Föregående Sida 4 av 12 Nästa Föregående Sida 4 av 12 Nästa

Wi-Fi vattenkokare

Eller - brace yourself - iKettle. När någon säger att "internet av saker" kommer att bli bra, visa dem det här och berätta för dem det uppenbarligen inte.

Försäljningsvärdet för denna Wi-Fi-vattenkokare som ett företag faktiskt gjort är att du kan spara minuter genom att "förkoka" din vattenkokare på distans via internet, men om du inte har något bättre att göra än att prata med din sodding KETTLE och få det erbjuda att koka sig själv när det är platsen, känner att du har kommit hem, är det dags att spara några minuter i överflöd.

Föregående Sida 5 av 12 Nästa Föregående Sida 5 av 12 Nästa

Wi-Fi Djurkamera

Vi var tvungna att spendera flera minuter för att fastställa huruvida Petcube var ett skämt, men med iOS och Android-appar för att hantera live TWO-WAY röstströmming mellan huskamera och ägarens telefon via hem Wi-Fi är det säkert alltför dyrt att låtsas eller ett långvarigt aprilskämtskämt.

Tanken är att människor som tittar på tvättmaskinerna går runt på distans har blivit tråkiga, vilket kan göra livet värt att leva igen genom att låta dem titta på ett djurskapande skäl # 197 varför behöver du välja din telefon upp igen trots att du bara har lagt ner den 45 sekunder sedan.

Föregående Sida 6 av 12 Nästa Föregående Sida 6 av 12 Nästa

Wi-Fi Badrumsvågar

Badrumsvågar med WiFi.

Kom komplett med 25 självmedlidande meddelanden för att automatiskt posta på sociala medier när det känner av din vikt oupphörligt stiger genom åren och telltale vibrationer av häftande sobs av en gråtande person som förlorade sig för att gå ner i vikt för några månader sedan, läs som " Åh gud, bröllopet är på bara 10 dagar "och" Jag ska bara ha på sig en t-shirt under hela semestern. "

Föregående Sida 7 av 12 Nästa Föregående Sida 7 av 12 Nästa

Wi-Fi-cykeln

Den andra generationens cykel-elektriska cykel hade Wi-Fi inuti den, så att tillverkarna kunde spionera sina underhållsproblem, användarna för att kanalisera resedata till en smartphone och låta sin ledsna ägare spåra tjuvarna roligt rida den om staden och studsa från gratis hotspot för att frigöra hotspot när det saknas.

Det kan också överföra omgivande temperaturdata till din smartphone, i vad som är lite mer än ett tragiskt slöseri med data. data som kunde ha använts för något mycket mer värdefullt, som att låta försummade föräldralösa höra musik för första gången eller titta på en rolig video av en katt.

Föregående Sida 8 av 12 Nästa Föregående Sida 8 av 12 Nästa

Wi-Fi-spegeln

Posh iMirror var en Kickstarter-punkt som så småningom blev bra om du funderar på att sälja en Wi-Fi-badrumsspegel för att vara en kraft för bra, snarare att en fokuspunkt för allt som är ondskilt i världen.

Tillverkarens egen webbplats verkar inte kunna förklara vad det är för, men med de bästa satsningarna är att betjäna annonser för uttråkade människor som beklagar att gå på en kryssningsresa och nu bara ser de kommande 15 dagarna i sin stuga.

Så det är en tablett. Skruvas mot väggen. Vem vill stå upp för att se annonser? Det är vad helvetet är.

Föregående Sida 9 av 12 Nästa Föregående Sida 9 av 12 Nästa

Wi-Fi Garden Lights

Om du är gammal nog att äga ett hus, grattis. Grattis till att du förmodligen är rik nog att ha råd med onödiga WiFi-saker att sätta i trädgården, så du kan sitta på din L-formade soffa och släcka lamporna på och av utan någon annan anledning än att imponera på besökande gäster.

Felet är att det är kallt i trädgården när det är mörkt och också lite skrämmande om du bor någonstans urbana (burglar) eller någonstans landsbygd (monster, mördare), så de är verkligen lika användbara som den trubbiga gräsklipparen i skåpet att den sista delen av inbrottstjänstemän avvisade.

Föregående Sida 10 av 12 Nästa Föregående Sida 10 av 12 Nästa

Wi-Fi-dörrhandtaget

RemoteLock 6i erbjuder "... fjärrkontroll över ditt dörrlås via internet från din dator eller smartphone", en funktion som vi bara kan tänka oss att användas i tre scenarier. att låsa upp djurhyllor i djurparker vid frukost, för att låsa djurhyllor vid sängen och för att hålla barnen ur rummet med tellyen så att du kan vara en bra pappa från puben.

Bortsett från det är det dyrare och mindre mångsidigt än att säkra ditt hem med brädor och naglar.

Föregående Sida 11 av 12 Nästa Föregående Sida 11 av 12 Nästa

Wi-Fi-kläderna

Det finns en t-shirt som säljs med Wi-Fi-uppgifter, existerande under förutsättning att det är användbart för att lokalisera Wi-Fi-signaler.

Den verkliga anledningen till att de säljs är så att Illuminati kan spåra bärarna och enkelt hålla dem i fängelser, kom revolutionen, även om det inte uttryckligen nämns i Amazonas notering.

Om du får en av dessa till jul, bränna den och KÖR.

Föregående Sida 12 av 12 Nästa Föregående Sida 12 av 12 Nästa
aktier