Det största problemet med Facebook är alla människor på den. De insisterar på att ständigt göra och säga irriterande saker. Om bara alla bara kunde vara lika coola och lysande som du, skulle du kontrollera att ditt flöde skulle vara en glädje och livet skulle vara en dröm.

Men kom nu, erkänna det: även du, bastion av Facebook etikett och övervakare av internet dos och don'ts, har varit känt att glida. Det fotot av en cocktail vid en pool på en måndagseftermiddag medan du var på semester? Den lilla lilla humblebrag du trodde vi alla glömde?

Var en bättre vän och gör aldrig dessa tio saker på Facebook ditt manifest för livet:

1. Dela bokstavligen allt du ser

Någon i Inverness har förlorat en vigselring. Någon i Dorset har hittat en nallebjörn. Ett litet barns tricycle missar i Arkansas. Vi förstår att du bara försöker spela din lilla roll i Hollywood-berättelsen om hur ett halvt ätit paket av M & Ms slutligen återförenades med sin rättmätiga ägare efter att ha lämnats på bussen i centrala Dallas - och vi beundrar din outtömliga optimism - men om du inte känner till många människor som bor i Dallas, hjälper du inte.

2. Skriv en kryptisk status

"Kan inte tro vad som just hände ..."

"Vissa människor är inte värda att bry sig om !! Glad att jag äntligen vet vem mina vänner är."

"Jo, det är sista gången jag dricker blodet av oskyldiga !!!"

3. Holiday spam, baby spam, bröllop spam, spam spam

Ja, vi är alla avundsjuk på din resa till Marbella. Ja, vi är förvånade över att ni lyckades odla. Ja, grattis, du hittade någon villig att sätta en ring på den. Ja, vi hade märkt en eller två av de 83 bilderna du har publicerat dagligen i frågan. Ja, vi väntar dig nu.

4. Ändra ditt namn till något dumt

Vi har tillräckligt med problem med att komma ihåg vem du ska börja med, än mindre efter att du har ändrat ditt namn till BooBoo McMuffinchops för ett skämt som en annan person i världen kommer att få.

5. Humblebrag

Om du är stolt över något du har gjort, bara rakt upp skryta om det. Du har arbetat med den här outfiten, du har spikat det tänkande, du har varit retweetad av Ryan Gosling: äger den. Om du är generad att säga "Titta på det här fantastiska jag gjorde" så kanske det inte är så fantastiskt som du trodde och du borde bara skicka det direkt till din mamma istället.

6. Fråga saker du enkelt kan bara Google

Detta är en variation av humblebrag med en bit av den kryptiska statusen som kastas in. "Vem vet var jag kan byta lössnören till mina guldstövlar?" är i grunden Facebook för "Jag har guld stövlar och jag vill att alla ska veta om det".

7. Dela för mycket

Alla du någonsin träffat behöver inte veta om din konstiga tånagel. Spara invecklingarna i ditt sexliv för IRL-chattar. Har du en medicinsk fråga? Håll det mellan dig, din sökhistorik och din läkare.

8. Begär någons förhållande status

Om du inte är 100% säker på att denna chatt-teknik ska betala, använd INTE knappen som säger "Ask for Bills relationsstatus". Också värt att notera att detta inte är ett lönsamt sätt att sidostega "Så är vi som, exklusiva eller vad?" prata.

9. Tag någon i bakgrunden till ett foto som de inte är riktigt in

Det finns ingen anledning att odödliggöra Rachels arm som flailler om i bakgrunden av brudens brudgummens första dans. Hennes ansikte gör nästan säkert något konstigt, lämna henne bara ur det.

10. Begär Candy Crush liv

Vi bara kom över vår Candy Crush-missbruk, varför försöker du göra oss återfall?

  • Fem appar att ladda ner för Facebook Messenger